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Ainsi donc voici le Vatican vacant… On l’avait oublié, le Saint-Siège était éjectable. Saint-Père ne rime plus avec semper, Sa Sainteté, craignant pour sa santé, ne boira pas le calice jusqu’à l’hallali, Elle donne sa démission apostolique, Monseigneur 23 trouve ça lucide et particulièrement courageux, et monsieur Bayrou, aussi. Jean-Paul 2, parkinson jusqu’au suaire, se retourne dans sa tombe. Madame Christine Boutin parle d’un « choc immense, inouï », qu’elle se rassure, l’Église, toujours impeccable, rajustera son nœud pape d’ici Pâques. La presse affiche ses unes papales, on fait le tri entre les papables et les pas papables, l’émotion, elle, est palpable. Le prochain pontife partira avec le dossard numéro 3 (Marcel ou Jean-Paul), 6 (Nicolas, Sixte, Félix ou Célestin) ou 14 (Léon ou Innocent), moi je le baptiserais bien Christineboute 1 Ou Pie 3,14… On guettera sa nationalité, son espérance de vie, et surtout sa position sur le préservatif, l’homosexualité et la pédophilie : à genoux, debout, couché, à croupetons, ou, c’est plus que probable, roulé en boule. La papauté, comme la papamobile, est immuable : il suffit de changer régulièrement les pneus.

Bob & Husky persistent et signent.

L'arche de Guéant